1、“我有个哥们原先混黑道的，穷的叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。
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“厉害，他是怎幺发财的？”
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“把盆卖了。”
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2、在药店买感冒药，进来一个帅哥说要买生命探测仪。结果店员懵了。问他到底要啥？结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。哈哈真的长见识了！
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3、买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说：“你好我是送花的，这是你男朋友送你的”
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妹子要是说：“啊？我没有男朋友啊？”
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你就说：“啊你不是xxx啊？那这花算我送你的了咱们聊聊吧～～”
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要是说：“哇 我男朋友真好！谢谢你啊”
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你就默默的添上一句：“谢谢一共是100元货到付款…”
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4、同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃，他一边吃着鸡蛋，一边喝着茶叶水。
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我问他：“你这是什幺吃法，吃鸡蛋还配茶叶水。”
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这二货得瑟到：“俺这是在吃茶叶蛋。”
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5、“越精致的食物，越容易受到大众的喜欢。”厨房里，老厨师在耐心的教导小~学~徒。
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小~学~徒似懂非懂地点点头问：“那月经制的食物都有哪些？”
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“毛血旺”
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尼玛，再也不吃毛血旺了
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6、饭店，中午一顾客来吃面，吆喝老板：“一碗牛肉面，稀一点，不要汤”
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老板说“好地”，然后就去厨房了。。。
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不一会，一厨师拎着把菜刀出来了：“孙子，来来来，你教我怎幺做”。
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7、今天去逛街，路过一家店面，牌匾上写：天猫实体店，进门免费送。
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我暗喜，走进去问老板，你们免费送什幺？
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老板斜了我一眼说：买东西送微笑，不买东西送客！
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8、一妹纸和二货男友逛街，走进一个两元店。喇叭不停的说样样两元！男友认认真真的指着老板娘问老板：老板娘也两元？老板色咪咪的看了妹纸一眼……弱弱的说：老板娘免费以旧换新！
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9、一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊，对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”
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我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”
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10、今天刚暖和点我又把衬衣脱了，老婆问我为啥脱了，我想拽文没拽好，我来个“春江水暖鸭先知”，说完就后悔了。
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11、出门前，我问老公：“这件衣服好不好看？”
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老公回：“好看！”
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我再问：“这双鞋子适合我不？”
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老公说：“非常适合！”
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……我无论换身什幺衣服，老公都认真打量一番，再美美称赞。
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我随口问他：“怎幺我穿什幺你都觉得美呢？”
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老公弱弱的说：“说不好看，你就会去买新的！”
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12、今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。回家老公问内裤多少钱？姐答“280元，防辐射的。”老公那段时间一直都在研究内裤！
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13 、洗完澡，座在床上拍着大腿，问老婆：我这腿如何？
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老婆嘿嘿一笑，馋馋的对我说：老公，我不爱吃前腿肉，我爱吃五花肉！
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我。。。