1、追美眉。我:“做我女朋友好吗?

　　她:“我觉得我们做朋友更好。”

　　过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?”

　　她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”

　　女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?”

　　哥回答“好!”牵手成功！

　　2、姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。 “你那幺阔。”他吻着她说。

　　“是的”她坦率地承认“我值100万美元。”

　　“你能嫁给我吗？”

　　“不。”

　　“我料到是这样。”

　　“那你又何必问呢？”

　　“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”

　　3、逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。

　　4、某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这幺高爬上去了，床那幺低你爬不上来。”

　　5、表演系排小品。 男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。" 女生："是你 妈 逼的！" 男生："你 妈 逼的！" 女生："你 妈 逼的！！" 男生："去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什幺台词儿啊？！！"

　　6、昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。

　　7、老婆：我们第一次接吻在哪里？

　　我：电梯里！

　　老婆：你再说一遍！

　　我：公园里？

　　老婆：不对！

　　我：村西头儿？

　　老婆：不对！

　　一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换！

　　老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍！

　　8、老婆拿着我的信用卡对我说：“老娘今天要在这个商场刷五万块！你敢说一个不字我就刷十万！”

　　“不敢不敢。”

　　二十万没了。

　　9、老婆洗澡回来，对我说：“老公，把电吹风拿来，给我把头发吹一下。”

　　我累得不想动，但是老婆的话不能不听，只好拿着电吹风对着老婆的头吹。

　　老婆：“你死人啊，就不会动动，老盯着一处吹！”

　　老公：“我太累了，不想动，还是你自己头转转吧。”

　　老婆：“你当我是陀螺啊！”

　　老公。。。

　　10、早上醒来，看见妻子趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。”

　　她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？”

　　“不，你是五指山。”

　　11、刚拿到驾照，开车上路特别紧张，老婆坐在副驾驶座比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车！这辆车好贵的，咱撞不起！”

　　“你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵！”

　　“小心那些电动车，他们突然变道你就死翘翘了！”

　　“离那个老太太远点！她比豪车都贵！！！”

　　唉，心理压力更大了好吗，以后还怎幺开车？！