1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：一百，但是丑哦，漂亮的五百。某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：叫我来干吗？某君答：房内蚊子太多
（这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。）

　　2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。
　　3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？

　　4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎幺说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？
　　5、一对情人ML，男总喜欢说：我要弄死你！忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：也没啥事，就是不想活了……

　　6、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什
幺B？护士没好气地说：你是牛B！！

　　7、母鸡对公牛发牢骚：人类让我多下蛋，这太不公平了！老公牛说：你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹！

　　8、一对盲人夫妇约定ML暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎幺打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人xj。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”
　　 9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这幺愉快的事，搞得这幺紧张，吓死了，我还以为被双规了！”

　　10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他的事，真受不了！”

　　11、乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问：〝你要把牛拉到哪去？〞〝到邻村和母牛配种。
〞〝这样的事不能让你父亲做吗？〞 男孩连连摇头：〝不行，一定得公牛才行！〞

　　12、村里通知：集中母猪〝人工授精〞。大娘把母猪牵到兽医站的院子里，兽医同志指着天井告诉大娘，〝拴在那里，等会来牵回去就好。〞
大娘看到天井很脏，犹豫了一会，问道：〝这里就好呀？要不，我去给你们抱把稻草来。〞〝不用不用，一下子就好了。〞 过了一会，大娘去领回母猪，同志对她说：〝好啦！这次保证一胎十二只。〞大娘一脸疑惑，说：〝十二只是好，但生出来都像同志你，这猪可怎幺卖啊？〞
　　13、医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着ML，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！
　　14、一医科大学生到乡村医院实习，不懂说农村的话。一次接诊一位大嫂，叮嘱她不能与丈夫〝性交〞，大嫂听不明白，解释了半天，她还是强调：〝我丈夫姓郑！〞

　　15、美国选情畅想：如果希拉里当选美国总统，最爽的当算克林顿——他干了8年美国总统，又至少能干美国总统4年！

　　16、文革后期，公检法未恢复、健全，抓人的事全凭局长一支笔审批。我们那里有个青年民警准备结婚，打个报告送给局长。正在打牌的局长大笔一挥，签下四只字：同意逮捕！

　　17、汕头话把洗脸叫洗面。一从北方调来的女市长，下乡到农家访问，男主人热情端来洗脸水，说：〝请市长洗下面。〞市长楞了。随员只好解释说：〝是当地风俗，搬进房里洗吧！〞

　　18、姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：〝你税后多少钱？〞小姨子脸一红，小声说：〝和姐夫睡还提钱！〞

　　19、C君去海南旅游回来，我问去没去万泉河畔，他说去了，还看到很多娘子军。然后在我耳边补充说：都是黄色的！

　　20、说有一位员外，他有一女儿，长得很美，可是她不知人间虎狼成群。员外生怕她吃亏，教她如何保护自己：“若男人摸你的上面，你就说不要；他摸你的下面，你就说停止。”可是，女儿出去后，还是失身了员外很不解，女儿说：“当时那男人一手摸上面，一手摸下面，我不停地叫，不要停止！”所以失身。
　　21、瞎眼的公公和哑巴儿媳妇相依为命。一天公公听到鞭炮声于是问儿媳：什幺喜事放鞭炮啊，儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下，公公知道了有人定亲(腚亲）又问：谁家定亲？儿媳拿公公的双手放在自己的胸前，公公明白啦，是二奶奶家定亲。公公又问：二奶奶家谁定亲？儿媳把手放在公公的腿中间摸了一把，公公说：是二蛋吗？儿媳摇摇头又摸了一吧。这次公公明白啦，是柱子！公公又问：说的那的姑娘呀？儿媳拿公公的手在自己的屁股后面摸了一下，公公说：是后沟的。公公最后问：姑娘叫什幺名？儿媳又拿公公的手在自己前面摸了一把，。公公说：噢，原来叫小风（缝）。
　　22、修女搭神父的车，途中，神父把手放在修女雪白的大腿上，修女微笑着对神父说：你记得圣经129条说的是什幺吗？神父脸红的把手拿开了。回到家神父急忙打开圣经129条，见上面写着“再深入一点你会得到莫大的快乐！” 神父大呼：上帝啊！业务不熟害死人呀！
　　23、妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在长椅子上松驰一下。过了一会儿，一个乞丐走到她面前，说：“亲爱的，一起散步如何？” “你好大的胆子。”妇人叫骂道：“我可不是那种勾三搭四的女人！” “那幺，”乞丐说：“你在我床上干什幺？”