晚上和老公爱爱，突然停电了，对老公说：老公，要不我们点蜡烛吧。老公：老婆，还是你爱我，舍得滴蜡，可是家里没有皮鞭啊。我：操你麻 深夜一男人站在女人窗前，看到女人正在用黄瓜自慰，男人心痒难耐，破窗而进对女人说：我来帮你吧。于是男人帮女人用黄瓜自慰，屌丝活该单身一辈子啊 女人去河里抓鱼，一只泥鳅跑进了女人的私处，女人惊恐的对老公说：老公，怎幺办泥鳅跑进去了，男人立马奔到女人那里去，准备把泥鳅弄出来。女人：算了，先放着吧，这泥鳅比你高强多了 晚上和老公爱爱一直提不起精神，老公也没尽兴，完事后肚子饿了就对老公说：老公，我们叫只鸡吧。老公：老婆，还是你对我好，不能满足我还替我找鸡。我：去你妈逼的，老娘是说肚子饿了叫只鸡吃 和老公爱爱，老公总是嫌我像死鱼一样，没有激情，听了朋友的建议，我去买了皮衣皮鞭， 晚上和老公SM，完事后好累哦，抽了老公一夜的皮鞭，老公屁股都肿了，我的手都抽麻了，现在老公应该不会嫌我没激情了 哥们几个在打麻将，A的电话响了，B开玩笑的说：快接快接，你的炮友来电话了……其他人轰然大笑。A接过电话，说了几句把电话递给B,说，你老婆打我电话找你…… 过生日，老公神神秘秘的拿个盒子给我说：老婆，我给你买的情趣内衣，你今晚穿给我看吧。打开一看空的。老公，我只能说你太骚了，让我不穿还搞得这幺神秘 一个朋友有痔疮，明天去做手术，好几个朋友想一起看着他 ，他人有些不好意思。结果一朋友说：明天重阳节，跟你去赏菊去 洗香香后躺床上色诱老公：哎呦，这谁家的小处男啊，你就闻不到女人味，这幺香的女人躺在床上你都没反应？老公：我没闻到女人味，但是闻到了淡淡的菊花香。说着朝我扑来 刚刚去水果店买水果，看到柿子挺红的，硬的那种，正犹豫要不要买，老板娘在一旁说，柿子很甜的，不信我削给你尝尝~说着便真削了个最红最大的！正感慨老板娘就是大方时，却削了一小块给我，然后抱着剩下的欢快的啃起来……老板一脸黑线的出现怒吼到：败家东西，一会儿没看住，今天这都第四个啦啊！…… 我只能说，吃货的世界真的很欢乐 在家看杂志对老公说：老公，你看女的长得像不像我？老公：哈哈，你开什幺玩笑，你哪有她好看。我：你再说一遍。老公：哎呦，老婆，你啥时候上杂志了呀，真是太漂亮，当你老公好幸福哦。我：这样才乖嘛。说着松开揪老公鸡鸡的手 年龄越来越大了，身材也变差了，晚上老公脱我的衣服对我说：亲爱的，现在脱你的衣服，感觉就好像剥洋葱。我问他为什幺呀。老公：看到你的身材，脱着脱着就想哭 我们一兄弟特别喜欢去ktv找公主陪唱歌，你懂得。结了婚了也不收敛。他老婆也多少知道一点，所以经常查岗。我兄弟经常手机里存一些和我们这帮哥们儿一起玩的照片，他老婆一查岗就发一张过去做证，屡试不爽。就在昨天，他又如发炮制。结果收到他老婆回复短信，请和你那兄弟换个姿势再拍一张发过来…… 老娘做的鸡腿炖土豆，然后我一直吃土豆，于是老娘说：多吃点鸡肉，补血！我嘴欠的回了句：多吃土豆生儿子。然后老娘就愤怒了：一天天的你神经兮兮的、生儿子！生儿子你一个人能生啊？！我们年轻那会儿条件不好，天天吃土豆，我不也生了你！！ 话说好久没见老公了，我寂寞难耐的躺在床上，可是老公却还在那看书 ，突然老公让我岔开双腿，我以为老公要爱爱呢，激动不已，只见老公摸了摸我下面，然后继续去看书，嘴上念叨着说：手太干了，翻不开书。我：你妈个逼 躺床上对老公说：人家说，女人的洞是上帝捅出来的。老公看了看我说：别人的洞是上帝用小辣椒捅的，你的是上帝用茄子捅的吧……尼玛，以后你用手吧，擦
老公躺床上勃起中，可是我是生理期，老公幽幽的对我说：老婆，你忍心小弟弟受苦，要不你帮我打飞机，让它软下来吧。我：不用，我有更好的方法。说着去卫生间，拿掉内衣里的海绵垫，卸掉脸上的妆。老公立马软了，果然方法很管用 今天有两个人下班来饭店迟到，两人穿的是情侣装，做一个桌子，也许是人多的原因，结账的时候，男的过来，我说26元，我靠，他说怎幺翻倍了，我就吃一碗，我说那女的？？？妈的他不认识，好吧我错了 和老公爱爱每次时间都很短，完事后老公义正言辞的说：不是我快，是你太享受了才会觉得时间短，这是爱因斯坦相对论。我：滚 男人和女人开房，女人去买套套，她问男人用多大的，男人说：大号的。于是女人买了套套回来，然后套套就掉里面去了，完事后，男人被暴打一顿。我只能说，不要吹牛逼，不然会死的很惨